Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

but no one would listen
cause no one else cared
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:35 

Я ни разу не жалею, я рад что у меня есть таки любимые Люди которые не имеют мои нервы, не требуют от меня чего-то, не ограничивают меня в мыслях и действиях, которые дарят мне море эмоций, кучу положительных мыслей и жизненный опыт, люди о которых я думаю перед сном и по утрам. Они помогают мне жить, и когда всё плохо и все мрази, они "забирают " меня к себе и лечат. Называйте это неправильным называйте меня больной, помешанной, но это моё - мне решать что для меня правильно.
Я не считаю себя глупой, наивной или бесполезной, наоборот! Я такая замечательная, в какой-то мере, благодаря им. Они сделали меня, эти люди вдыхают в меня жизнь когда нет желания продолжать идти вперёд. Может быть некоторых из этих замечательных Людей я никогда не увижу, и не смогу сказать огромное спасибо за вклад в моё развитие, но у меня есть стремление осуществить это, и это не однозначный факт.

Я не буду сейчас стучаться к каждому и пытаться доказывать что всё это не просто так, но буду искренне рад если кто-то поймёт меня.

@музыка: Grey Daze – Sometimes

@настроение: счастлива

12:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:37 

Вирус выживет?

Собстно моб:
1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (книг, аниме, кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.

@темы: бред, моб,

23:39 

12:53 

ну почему я люблю дооооождь??? ну почему мне так хреново когда светит солнце? (((

@музыка: Announcement Service Public

@настроение: дождевое

22:54 

"diary"- мини стимул не рубить на корню бредовые мыслишки, возникающие перед сном,
а продолжить.. развить.. раздуть из ничего нечто очень умное и обязательно опубликовать эти свои философские выбросы .
вот только для чего?
наверное для того чтобы перечитывать спустя пару дней, осознавая что второго Паланика из тебя не выйдет.....:facepalm:

15:41 

периодически

:abuse: И ДА!!
даааа блять
я чувствую себя одиноким
да я признаю что мне не хватает этих всяческих телячьих нежностей итд итп

но я говорю об этом только сегодня,так как погода позволяет
завтра я забуду о том что одинок и буду радоваться жизни.

13:47 

и да ! я всё ещё не могу отойти от того что сделал Ури 30го июня в Milwaukee :3







@музыка: Panic! At The Disco - Nearly Witches

@темы: Panic! at the Disco, Брэндон Ури, голый Ури, Milwaukee,

19:59 

вступление

Как правило многие вещи, ситуации, люди... оставляют мне яркие эмоции, к счастью они редко бурлят в моей голове долгое время.
Главным разносчиком тех самых разнообразных эмоций является для меня великий и могучий кинематограф.
Думаю на эту тему и будет опубликовано большинство моих записей.

пока что всё! как правило всегда трудно начинать...

00:40 

Он так давно умер, и до сих пор столько людей, не заставших его в живых, но живущих его творчеством, каждый день помнят о нём и искренне любят.
Как мысли и чувства какого-то человека, не самого лучшего, не самого правильного могут найти отражение в сердцах тех,кто не видел жизни!?
Нет, он не бог. Он не верил в бога. Но рок-музыкант, дружащий с геем и борющийся за права женщин достоин уважения.
Курт для меня не идеал, это просто гениальнейший человек, перевернувший своим творчеством музыкальный (хотя пожалуй, не только музыкальный) мир.
Для меня музыка Нирваны как это не банально звучит изменило многое. Можно даже сказать всё. Начиная от музыкальных пристрастий, заканчивая жизненными ценностями и приоритетами.
Спасибо тебе, Курт. Ты навсегда в моём сердце.

00:10 

former

Ты делаешь это только для того что бы ухватиться за что-то живое, реальное, за того кто абстрактно сможет удержать тебя здесь. Даже несмотря на то, что то уже давно в прошлом, но ведь раньше, когда это было настоящим, это было смыслом твоих опрометчивых поступков, стимулом жить, просыпаться утром и идти дальше.
Он, сам не замечая, создавал для тебя твой личный космос, ограждал от повседневного хаоса.
Ты растерял все чувства. Ты растратил этот космос. Твой мир стал вакуумом.
Тебе на самом деле это вовсе не нужно больше.
Учись заново ходить. Встань и иди. Хотя-бы попробуй.

@музыка: Placebo – Protect Me From What I Want

23:30 

конечно я всегда все свои душевные траблы пытаюсь извергать на Diary.
нет! это не для того что-бы кто то увидел, прочёл и понял мою ранимую натуру. нет, я в этом совершенно не нуждаюсь. В первую очередь это для меня, что-бы разложить для себя всю суть проблемы по пунктам, а потом спустя некоторое время, перечитывая, улыбаться собственной тупости, либо делать выводы и не повторять прежних ошибок.
Такой густой каши в моей голове давно не было, возможно если бы я знал от чего.... всё было бы по другому, но я же блять понятия не имею что мне нужно и что способствует таким настроениям. Либо мне просто легче свалить всё на незнание и непонимание своей вины. я настолько в себе запуталась что даже не различаю где правда а где вымысел....................................................

@музыка: Radiohead – Creep

14:30 

Endie
М.Р.

Слышать твой голос – воистину странно. Ты не здороваешься и не спрашиваешь, как я живу. Просто говоришь:
- Завтра, в семь. В ресторане, где мы впервые встретились.
Я смотрю на протяжно гудящую трубку, словно пытаясь понять, что случилось.
Ты умер полтора года назад.
Умер – для меня.
Я помню твою квартиру – пепел сожженных эскизов, искромсанные холсты и – апогей всему – бритва в крошках краски и засохших капельках крови.
Разворошенная постель, смятые простыни и капельки крови – на белоснежных подушках.
Мои фотографии, твои пластинки. Открытые настежь окна, усыпанный снегом подоконник и плачущий пьяный декабрь за стеклом.
Ты умер.
И вот теперь звонишь мне.
Надо полагать, с того света.
Часы все также тихонько отсчитывают время, Боно все также поет о любви.
Ничто не изменилось.
Северный ветер все еще стучится в окно. Вот только вместо первого весеннего солнца на его крыльях летишь ты.

…ледяными каплями – на горячую кожу. Апельсиновый сок на тонких пальцах. Затушенная сигарета в бокале. Музыка напряженной тишины.
В воздухе –между нами – искры.
Кислород отказывается поступать в легкие, кровь не хочет питать разрывающееся сердце.
Горячими каплями – в ледяную воду. Ты держишь свечу над стаканом воды, из-под опущенных век наблюдая за змейкой стынущего воска.
Мы сидим на полу, переплетясь босыми ногами. И черт его знает, где кончаюсь я и начинаешься ты.
Ладони на коленях, губы на щеках.
Одна кровь на двоих.
Одна разорванная душа.
Пол устилают твои рисунки. С тысяч белоснежных листов смотрят мои глаза.
Ты подносишь свой бокал к моим губам. И допиваешь мартини поцелуем.
Кажется, это было тысячу лет назад.
Ты успел умереть, я – состариться.
Теперь ты воскрес.
А я все та же тридцатилетняя развалина.
Я слишком стар, чтобы ждать до завтра.
В моей голове все еще звучит твой голос – холодный, равнодушный, мертвый набор бессмысленных звуков.
Я слишком устал, воюя с жизнью.
А ты как всегда невыносимо жесток.
Как всегда. Все – на круги своя.

Кто научил тебя отвечать на вопросы пощечинами, мне узнать не дано.
Липкая кровь с тем странным привкусом металла, который пропитал нас обоих.
Стакан воды и розовые капли на ладони.
След любимой ладони – клеймом на левой щеке.
Тяжелый взгляд, скользящий по стремительно краснеющей рубашке. Полотенце в руках твоих, кровь на губах моих.
Ладонь на затылке и поцелуй в лоб. Закрывающиеся глаза, холодный запах металла. Холодящее лезвие в ладони, и тихий, срывающийся шепот, будто рефрен из ненаписанной песни:
- Я тебя так люблю, что пожалуй сейчас убью…
Неуверенный смешок. Ни тени страха. Все еще широко закрытые глаза.
Бери все – тело, душу, жизнь.
Бери – мы единое целое.
Бери.
Слезы с кровью пополам. Запястья, прижатые к стене. Лишние слова и ненужные обещания.

Шрам на моей ладони так и не зажил окончательно. Тонкая белая нить – от края до края, будто все линии, сплетенные воедино – жизнь, любовь, смерть… Непрошеная роспись в погибающих чувствах.
На часах пять.
Скоро рассвет.
Пора попытаться заснуть. В одиночестве, в беспокойстве, в сладком предвкушении странной встречи. Над моей постелью уже кружат духи прошлого.
Где-то там, за той гранью спутанных телефонных кабелей, ты смотришь за окно. Может, на ту же звезду. Ты улыбаешься одной из своих улыбок – той, что не успевает добраться до другого уголка губ – и точно знаешь, что один человек на свете засыпает с твоим именем на устах.
Ты знаешь, кому сегодня приснишься.

Яростная, потная борьба – будто за жизнь. Напряженные плечи, сведенные судорогой локти. Обжигающее дыхание и жесткий голос – по сердцу наотмашь. Сдавленная ругань сквозь зубы.
Тебе мало.
Мне – плохо.
Ты все еще прижимаешь меня к себе.
И тут меня тошнит – тобой, твоей любовью, моей испорченной кровью, моим разбитым сердцем.
Иногда мне кажется, ты просто ненавидел меня. Иначе почему твоя любовь была больной и развращенной, будто стареющая проститутка?
Пока отстирываешь простыни и собственную кожу, я успеваю заснуть – в твоей рубашке и своих слезах.
Я просыпаюсь среди ночи от твоего взгляда и хриплого вздоха.
Меня больше не тошнит.
Я все еще люблю тебя.

Я просыпаюсь в четыре часа дня от настойчивого трезвона в дверь. На пороге – бумажный пакет.
Я уже знаю, что в этой импровизированной посылке. Терпкий аромат забирается в мою голову, питает мозг, сердце, душу…
Апельсины.
Мы ели их в тот день, когда ты решил умереть.

Мы лежали на полу – твоя голова на моем животе, моя ладонь в твоих волосах. Пол усеян подсыхающими рыжими шкурками. Комната пахнет умирающим садом.
Ты поворачиваешься ко мне, ловишь мою ладонь и сжимаешь влажными апельсиновыми пальцами. И тихо говоришь:
- Ты меня отпустишь.
Я не слышу вопросительного знака в конце твоих слов. Потому что его там нет.
Ты встаешь с пола, выходишь в коридор. Когда хлопает дверь, я все еще лежу, вдыхая аромат фруктовой смерти.
Больше мы никогда не виделись.
И вот снова – апельсины.

Когда я вхожу в ресторан, ты уже там. За тем самым столиком, в том самом углу, на том самом стуле.
В судорожно сжатых пальцах – сигарета, глаза напряженно скользят по посетителям.
И вот ты видишь меня.
Я сажусь рядом.
Мне хочется сгрести тебя в охапку и никогда не отпускать. Ты вдруг подносишь ладонь к моему лицу, проводишь ей у щеки так, что я чувствую теплую тень твоих пальцев, и убираешь.
Тонкие серебряные нити, связывавшие наши тела все это время, рвутся.
На этот раз навсегда.
Ты плохо выглядишь. И пусть твой дорогой парфюм, и сигареты, и новое пальто призваны отвлечь меня от посеревшей кожи и темных провалов под глазами, на периферии сознания я улавливаю витающий вокруг тебя аромат.
Так пахли умирающие в наших ладонях апельсины.
Ты дышишь едва сдерживая рвущий на части кашель.
И что-то внутри меня обрывается, когда ты говоришь еще одну строчку из той не спетой песни:
- Прости меня. Хотя бы теперь – прости меня.
Я молчу, не в силах выдавить ни звука. Но я понимаю, что значат твои слова. И от этого будто становится еще холодней.
И когда твои ладони зарываются в мои волосы, твои губы скользят по моим щекам, я молчу.
Когда ты глухо вдыхаешь мой запах и грустно улыбаешься, вспоминая об апельсинах, я молчу.
Когда ты целуешь меня в лоб и обнимаешь так, будто хочешь оставить след в собственной душе, я молчу.
Когда пара из-за соседнего столика возмущенно отворачивает головку своего не в меру любопытного ребенка в сторону от нас, я молчу.
Когда ты в последний раз сжимаешь мои ладони, встаешь и направляешься к двери, я все еще молчу.
Но когда ты переступаешь порог, ты слышишь кое-что:
- Простил.
Ты выходишь, не оборачиваясь. Но по тому, как встрепенулись твои еще слабые крылья, я понимаю – ты слышал.

Начиналась последняя метель. Люди торопились домой, дети с восторгом подставляли ладони под умирающие снежинки.
Он шел по улицам когда-то родного города, зная, что видит свой последний снег. Завтра тусклое солнце продрогшей весны взойдет без него.
Он шел, все еще сжимая в руке свою последнюю сигарету, и вдруг остановился. Сердце будто сжало стальной рукой. Миг – и мир встал на свои места.
Сигарета все еще тлела в его похолодевшей ладони.

В двух кварталах отсюда бледный мужчина, вот уже час сидевший за столиком в углу старого ресторанчика, уронил лицо в ладони и заплакал.
Часы у него на руке все еще бессердечно шептали «тик-так, тик-так».
Они все еще пытались считать время.


Inspired by «The Outsiders», R.E.M.

10:11 

theory of life

"Может и болезнь, но всё это делается с особым умыслом. Я давно для себя выбрал олицетворение духовной красоты. Спустя много лет моё мнение только крепнет. Собственно поэтому в дикой охоте за всеми этими изданиями есть смысл и он очень личный. Его могу так глубоко понять только я. И только мне известно какие слёзы осветлят щёки в момент когда я, проживший добрую половину отведённого мне времени, одним прекрасным утром пока жена и дети будут ещё в тёплых кроватях, проснусь..., подойду к серванту с коллекцией, достану книгу, поставлю пластинку и буду перелистывать страничку за страничкой,слушая их молодые голоса. Возможно к тому моменту кого-то из них уже не станет..и от этого будет ещё горестнее. Однако я буду рад и горд,что родился не на 100 лет раньше и не на 100 лет позже, я буду счастлив,что жил в одном веке с ними. Буду вспоминать,как они давали мне силы, как они были со мной даже тогда когда отворачивались самые близкие, вспомню как однажды вечером мило беседовал с одной девочкой Настей из моей молодости, которой пытался объяснить истинную природу моей любви и "болезни" к ним...Так много людей считают такие чувства болезнью и смеются над ними, может всё из-за того,что они тайком так-же мечтают дышать кем-то и чтобы этот воздух отличался от того повседневного, вдыхаемого на остановках в городе. Одному мне известно, кто они для меня такие и только мне известно какие слёзы осветлят мои щёки тем утром." (с)

@музыка: Linkin Park - Krwlng

@настроение: воодушевлённое

@темы: правильные мысли

21:10 

И уже в этом году я успела понять, что какой бы я там доброй и няшной не была, умение прощать мне кажется не свойственно пока.
Да, это означает что я не такой сильный человек как мне казалось. Работа над собой тут не поможет, оно либо есть, либо нет, либо же приходит с возрастом.

Я надеялась что всё решилось, и побочная неуверенность в человеке пройдёт сама собой через некоторое время, но....
Но чувства сохранения собственной задницы у меня предостаточно, и как бы я там не старалась, обидчик всегда в глазах моего подсознание будет оставаться не надёжным ублюдком, соответственно и доверия 0 ... а из этого вытекает множество других отсутствующих опций.

В общем я разочаровалась в себе, и что более печально, я возможно разочаровала некоторых людей... Да простят меня эти люди, за то что я не простила их, ибо незачем было им творить столь низкие деяния.

@музыка: The Killers - Jenny Was A Friend Of Mine

@настроение: презрительное

15:15 

запоздавшие итоги 2011 года

событие года: Иерусалим
открытие года: старая любовь к Linkin Park и новая любовь к евреям
разочарование года: Дед:down:
лучший день года: утро 22 июня, море, горы, пляж, Юсуф.
программа года: LPTV
фильм года: Панист
песня года: Blackout
исполнитель года: Grey Daze
концерт года: LP in Moscow
место года: Васильевский спуск
книга года: Дейл Карнеги
человек года: Бро
настроение года: восторженное :jump3:
лучшее путешествие года: Израиль
город года: Москва-Питер
одежда года: хипстер стайл
времяпрепровождение года: Музыка и фики
блюдо года: тунец
напиток года: ЛаймонФрэш
сайт года: Elquadra, twitter
подарок года: новый бук
знакомство года: ДЕВЫ!!!! :gh: :heart:
предмет года: неокуб
ностальгия года: 2003 год!!!
мечта года: Meet&Greet
погода года: летний дождь с грозой
хобби года: Беннода
покупка года: роутер, глиняный чайничек
фраза года: That's fucking AWESOME
тусовка года: NIRVANA NEVERMIND 20th
цель года: победить лень.
итог года: ЭТО САМЫЙ ОХУЕНЫЙ ГОД

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Slow Cheetah

@настроение: его нет оО

14:26 

Как я съездил к Друзьям. ( да да именно с большой буквы Д)

Охерительно!
Конечно не так, как это было раньше, всё-таки время даёт о себе знать, очень даёт знать.
Люди меняются Оо нереально быстро, и это я сейчас о себе. Да, меняюсь я, а они стоят на месте.
Новый Год?
Новый Год прошёл на отъебись, как это бывает - лишь бы где то и с кем его встретить, выпить, сделать вид что было весело. Хотя Ивану и Катерине отдельное спасибо, братьями были братьями и останемся. Но ничего душевного.
И от этой бездушевной безысходности я повела себя довольно печально. Нет, я не жалею, не в первой, но моё отношение к подобным штукам не самое лучшее и как бы противоречу сама себе. Да об этом не актуально говорить, что было то было.

16:18 

Не переношу когда люди начинают прибедняться и говорить о том что у них всё плохо и выход один - суицид. Блять я когда вижу такую херню у меня возникает желание дать по ебалу так что бы эта мразь реально поняла что такое плохая жизнь

17:41 

To be hip

Хипстер Слово это первоначально означало представителя особой субкультуры, сформировавшейся в среде поклонников джазовой музыки; в наше время обычно употребляется в смысле «обеспеченная городская молодёжь, интересующаяся элитарной зарубежной культурой и искусством, модой, альтернативной музыкой и инди-роком, артхаусным кино, современной литературой и т.п.

Несмотря на то, что хипстеры подчёркнуто избегают любых ярлыков, одеваются они одинаково, поступают во всём одинаково и абсолютно по-конформистски следуют нормам своего „нонконформизма.
Есть ли они — хипстеры — вообще на свете?.. Может быть, всеобщая ненависть к хипстерам появилась раньше самих хипстеров? Говоря о хипстерах, мы подчёркиваем, что мы-то — не хипстеры… Мы продолжаем потреблять всё больше и больше и по-прежнему обвиняем в этом не себя, а хипстеров.

«„хипстеризм“ — это воплощение обессиленного постмодернизма, то, что происходит, когда ирония и игра со стилями и смыслами исчерпывает себя как эстетика».

В современной российской реальности существует два взгляда на политические взгляды хипстеров: одни предполагают их полную аполитичность, другие рассматривают их как носителей умеренно оппозиционного буржуазного сознания.

@музыка: Arctic Monkeys - 505

@темы: hipster, хипстеры,

16:59 

Follow your dreams motherfucker

Я прекрасно знаю, адекватно осознаю что моё будущее образование и в целом дальнейшая жизнь, катятся сейчас просто ко всем чертям. Что мне делать со всей своей ленью я не знаю. Это неебически печально.
Поставить себе такую высокую планку и просто бездействовать. Никогда не понимала таких людей, и вот сейчас я просто образец ленивого уебана который мечтает добиться всего и сразу, но при этом абсолютно ничего не делает для того что бы хотя бы на сантиметр приблизиться к заветному.
Мне наверное нужен такой здравый вразумляющий смачный пендель что бы хоть как то расшевелились мои мозговые полушария.
Я уже представляю как я буду рыдать и истерить если не поступлю туда. это же всёёёё, полнейший провал ...

to remember

главная